Необходимо отметить, что правильно жрать суши в нашей стране умеют не все. Нужно понимать, что, если вы пришли жрать суши в японский ресторан (дома тоже можно правильно жрать суши), то при этом необходимо придерживаться необходимых ритуалов и соблюдать традиции.

Похуй, что эта гадость может вам не нравиться или даже вызывать рвотные позывы. Неважно, что японский антураж непонятен и безразличен: всем положено восхищаться! Если уж вы решилисьжрать суши, будьте любезны соответствовать тренду. Будьте любезны соблюдать приличия и поддержать миллионы быдла, старательно изображавшего счастливые рожи и делавшего вид, что оно познало высшую истину и приблизилось к илите: изображайте и делайте вид!

В конце концов, вы что, особенный? Вы считаете себя чем-то лучше 95% населения? Пруф или не было! Планктоните в оффесе? Вот и не воображайте о себе неизвестно что. Суши - это идол и символ, жрать суши - это вам не пивасик посасывать и не пельмени вилкой ковырять!

Собственно, как жрать суши

Жрать суши надо в соответствующей обстановке. Повесьте рандомных иероглифов на стены - все равно ни вы, ни ваши друзья, которых вы пригласите на суши к себе домой, ни хрена в них не понимают. Можете даже нарисовать левые узоры, главное, чтоб похоже было. Обязательно наличие символа гармонии, который вы называете инь и янь. Обязательны палочки. Маянезик по желанию, кетчуп по желанию, специи по желанию, пользоваться палочками уметь не обязательно, можно просто заточить их концы и жрать суши, накалывая кусочки на палочки. Можно держать палочки в одной руке, а другой брать суши прямо пальцами.

Можно вычитать в интернетах рецептов какой-нибудь еще азиатской (совсем не обязательно японской) нямки и подать все это к суши. Можно замутить саке! Достаточно обычную водку при помощи спиртомера и воды разбавить до 20% содержания спирта в растворе.

В ресторане жрать суши надо в костюме и при галстуке (дамы надевают брендовые гламурные шмотки, купленные на ближайшем рынке), бухло может быть совершенно любым - не важно, что вы пьете. Обслуживающий персонал должен носить кимоно - спортивное или церемониальное, не имеет значения.

Рожи официантов и, особенно, поваров, должны быть оборудованы раскосыми глазами, и неважно, таджики это или корейцы. В ресторане пользоваться палочками предпочтительно, но необязательно - можно заказать вилку. Сам процесс пожирания суши должен сопровождаться лютым, бешеным надрачиванием ЧСВ и осознанием сопричастности с чем-то неясным, но волнующим от образа жизни великих мира сего. Ну и погружением в гламур, чего уж там. После того, как вы сожрали суши, будет полезно (но необязательно) наебашиться в драбадан, а, начиная с утра и в течение недели или двух необходимо в каждой беседе упоминать, что вы ходили жрать суши и как вам там понравилось/не понравилось. При этом необходимо иметь высокомерный взгляд преуспевающего человека и смотреть на окружающих как на говно. Ах, да. Важно! Упоминать о походе в суши-бар нужно мельком, как бы не придавая этому особого внимания, но с придыханием, закатывая глазки, как при оргазме, например: "Вася, ну ты же помнишь, три дня назад, мы за день до этого еще в суши-бар ходили" *обвести надменным взглядом присутствующих*.

Неожиданно получивший популярность демотиватор "Как жрать суши":

В отличие от demotivation.ru, тытуб не желает делиться с нами атсральными знаниями о том как же жрать суши и выдает лишь 1 ролик, который, в силу своего убогого и натужно-петросянского содержания, не то, что не открывает никаких истин, а вообще не предназначен для просмотра